こんばんは、疋田ゆかりです。
今日も、メルマガを読んでいただき、ありがとうございます。うれしいです♪
先日、久しぶりに山登りに行きました。
気持ちよかったーー。ずっと行きたかったので、ようやく行けました。
今回は、山でアーシングをしてきました。
気持ちよかったー。
裸足になって、自然をカラダいっぱい感じてきましたよー。地球のエネルギーをもらい、元気いっぱいになりました。
アーシングとか
瞑想とか
感謝のワークとか
１日のルーティンにしてもらいたい、エネルギーチャージのワーク集を作りたいな、と思っています。＾＾
では今日も【サンキュー企画】行ってみよー！
お客様のご質問を、ご紹介します。
ゆかりさんにもお世話になり復縁でき、今では復縁前より私を愛してくれていています。
毎日電話してくれて家にいる時もいつでも私のことばかり考えてると言ってくれてるし
私からラインが来ないと拗ねたり、週に1〜２回はデートもして、ずっと長く付き合っていきたいとか
愛を思いっきり伝えてくれてますが、家庭との線引きはしっかりしている彼。
離婚は頭にないようなので、わたしもそれ以上のことを求めたり口にはできません。
どうして？本当はどうなの？そんなに割り切れるものなの？
夢だけでも一緒になれたらなぁと喉まで出かかりますが、関係が終わってしまいそうで怖くて言えません。
．．．じゃあ私はどうなのか？
何もかも捨てて飛び込んでいけるのか？正直いって勇気がないです。
私は夫が本当に嫌で、下の息子の大学を卒業したら別れたいとずっと思っていましたが（彼とは別の問題です）
１月に初孫が産まれ、可愛くて喜んでる夫の姿を見て、迷いが出てきました。
もし別れて彼と結婚したら、孫とはどうなるのか？
会わせてもらえるのか？
息子は理解してくれてもお嫁さん、お嫁さんのご両親、また、ひ孫を喜ぶ夫の親はどう思うのか？
．．．結局、私も彼と同じじゃないかー！っと泣きたくなります。
私は許されるのなら一緒になりたいとも思っていますが
今は本心は見ないように「結婚には拘らず、ずっと恋人のようにラブラブでいたい、が私の思い」と思い込むようにしています。
それなのに家族を大事にする彼に嫉妬して、彼の家族が幸せに思えて、羨んでーーホント自分が嫌になります。
マインドを整えようとしても「嫉妬」がむくむくと顔を出してきて、自分の気持ちがわからなくなります。
結婚したくて家族を捨てて飛び込んで乗り越えて、それくらい真剣じゃないのは、愛してるとは言えないのではないか？
結婚を望まないのは、ただ楽しいだけの関係でいたいだけで、そんなのは本気じゃなくてただの遊びだ！
と、結婚を望んでるみなさんから批判されそう、なんて思ったりして
なんだか先が見えなくなって迷走してしまってます。
（ダブル不倫歴２年半 ５０代女性）
